De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?

Rezultatele:

- sa bea apa: 5%

- sa mearga la «toaleta»: 12%

- sa mearg... acasa: 83%

emiliano wrote:

QUOTE:


se pare ca este o problema,voi lasa link`ul:

http://www.youtube.com/watch?v=-gk-kuX8nMs

Aha, deci nu mi se-ntâmpla numai mie....

problema era de la ei nu de la mine

> Vine Ion la Vasile si il intreaba:
> - Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
> Vasile:
> - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

____

> Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
> Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
> Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
> Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
> Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
> Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
>

___


> Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
> - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
> - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
> - Nu, ce e?
> - S-a produs un accident ingrozitor...
> - Zi odata, ce e?!
> - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
> - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
> - Ma duc sa donez sange!

_________________
> Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras..
> Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
> - "Isus te vede!".
> Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
> - "Isus te vede!".
> Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
> - "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
> - "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
> - "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
> - "Moise" - papagalul.
> - "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
> - "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.

_______


> Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
> Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
> "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
> Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
> La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
> Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
> - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
> - Ii foarte rau, dar se consuma in el...
__________________
> Directorul unui internat ii previne pe baieti :
> - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
> Din spate, o voce timida :
> - Dom' director, da' un abonament cat costa ?
>

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta,fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

M-asunat ieri o tipa:
"Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde,clatinandu-seserios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla,apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea desuferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
-Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit.. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Minds are like parachutes. They only function when theyare open. Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Popor roman,nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus detotitampitii? Dan Puric

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CUCE...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule !

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar chipes invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
-Desigur, dar mai intai sa dansam.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voispune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti,broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Spune, Ione,gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru cate-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pecare se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti,dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti,dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu,raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

matematica batu-ar vina...


Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:


"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat"

Romania anului 2547

Adriano Mutu, copilul minune al fotbalului autohton, a semnat un contract pe 25 de ani cu cea mai puternica echipa din lume, FC Sibutramina Cochirleni, patronata de magnatul filipinez Shite Scuip. Mutu este impresariat de catre celebrul Giorgiovani Becali, prieten la catarama cu Shite Scuip.

Ambitiosul proiect Dragonul Rosu a fost in sfarsit legat cu Dragonul Violet, in primul lant comercial care inconjoara complet capitala. Cine iese sau intra din si in Bucuresti este obligat prin lege sa opreasca minim doua ore pentru a face cumparaturi. Nici chiar autostrada suspendata inceputa de Oprescu in 2010 si finalizata in 2499, masurand acum 7 kilometri, nu a putut scapa de normele impuse de chinezi. S-au facut magazine speciale de tip MiCdrive (MiC= Made in China).

Microsoft anunta Windows 778, primul sistem de operare realizat in sediul principal de la Perisoru. Numit initial 777, acesta a fost rebranduit dupa ce gigantul software a fost dat in judecata de catre un producator de baterii. Ministrul culturii Lyn G a semnat deja un parteneriat prin care romanii vor primi gratuit cate o licenta pentru fiecare licenta obtinuta la Spiru Haret, singura universitate acreditata din Europa, dupa noile standarde impuse prin Tratatul de la Elodieni (vezi mai jos ce presupune tratatul).

Savantul Marinica Haoking, iesit din tata filipinez si mama romanca, a publicat un studiu revolutionar despre Gaurile de vierme. Analizand cu atentie mai multe kilograme de mere, Marinica a vazut ca viermii isi fac gauri prin axul marului si strabat astfel mai usor doua puncte diametral opuse decat daca ar merge pe suprafata aproximativ sferica. Ceea ce Hawking enunta teoretic Marinica demonstreaza acum practic...

Un batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand din bucatarie. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie. "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare "